MOJITO!

Il basilico è voluto entrare a forza nella foto.

*un pezzetto dell'orto nuovo. Quello vecchio si è suicidato.

DINNER TIME

h. 9.10 CASA
VOODOO LADY: "Oggi cerco di finire alle 17.00, così vengo a casa un po' prima"

h. 20.47 CASA
MANNY: "Meno male che dovevi finire alle cinque!"
VOODOO LADY: "....secondo il fuso orario delle Canarie?"

IL BUDINO

Lo stiraggio è un'altra di quelle schiavitù da cui l'umanità deve liberarsi. Quello nella foto è il tentativo numero 1 di tecnica anti-stiro: ho piegato i vestiti dopo averli tolti dallo stendino e li ho compressi nella cesta. E ho rivesciato il tutto.

...bisogna ancora lavorarci

ps. la cosa positiva è che il bucato non è odioso tanto quanto passare l'ASPIRAPOLVERE. Attendo stoicamente che il porta biancheria si riempia e rimando la lavatrice al weekend. Tanto c'è la mirabolante funzione con cui puoi posticipare di 4/8 ore il lavaggio. Lo imposti la sera prima e al mattino devi solo stendere.

ALMOST DONE

Almeno adesso, quando rientro la sera dopo una giornata di lavoro, mi sembra di entrare in una vera casa :-D

ps. ovviamente i dvd e i cd non sono tutti. Ce n'è ancora una montagna da impacchettare. Notare però la meravigliosa Les Paul di Manny sullo sfondo!

UN MEZZO TRASLOCO

CONCERTI NOTTURNI

Abitiamo nella foresta pluviale e non ce ne siamo ancora accorti.

HOUSEWIFE 2.0

Posso darvi un consiglio?
NON-RIMANDATE-LA-CONVIVENZA

Se avete la possibilità di andare a vivere con una persona, se vi trovate straordinariamente bene, fatelo.

Sento incredibilmente la mancanza di un upgrade su una delle attività più malsane inventate dal genere umano: I LAVORI DOMESTICI.

Sono qui da tre settimane e non capisco come si possa lavare il dannato pavimento, passare la dannata aspirapolvere, sciacquare il dannato balcone, sistemare la dannata cucina SENZA andare a letto all'alba (e senza incasinarsi il weekend).

Devo anche scoprire i segreti dello stendaggio-anti stiraggio, dell'appendimento-lenzuolo-matrimoniale-su-stendino-mignon (anche se ho comprato la versione allungabile - in cui puntualmente mi incastro le dita -)...ma come fa l'universo?

HELPPPPP!

PROVE DI CONVIVENZA MODE ON

Io e Manny ci siamo temporaneamente trasferiti a casa, e ci rimarremo per circa 15 giorni. E io sono very happy ;-)

Devo solo capire come ottimizzare i tempi cena-divano. Non è possibile che riesca a finire il tutto solo dopo le 23!!!

SPETTEGULESS #1

Spiegatemi una cosa voi uomini: è normale passare intere giornate sempre in garage?

Se sì che diavolo ci fate in garage? Contate le viti? Costruite barche nelle bottiglie? Spulciate il gatto?

Uno dei tizi che abita di fronte al nostro palazzo dovrebbe chiederci la residenza nel suo garage.

IL CACACAZZO

Ogni palazzo ha il suo CACACAZZO (figura mefitica che infesta i condomini), e ieri, alla megariunione di condominio, ho conosciuto il nostro.

Piccolo, tarchiato, in pensione (ovviamente), terrorizzato dagli extracomunitari.

Tanto per darvi un'idea parlando di RASTRELLIERE PER LE BICICLETTE ha ventilato l'ipotesi che 'non nel nostro condominio', ma in 'quello di fronte', i 'marocchini poi rubano le bici in stazione e le abbandonano in cortile'. E poi 'si accumulano le bici' e bisogna 'chiamare i vigili a farle portare via'. Inoltre secondo lui non è possibile parcheggiare moto in cortile perchè 'perdono l'olio' e 'io lo so la gente com'è, che poi lascia lì tutto l'olio e si sporca il cortile', e il cavalletto 'in estate, con l'asfalto che si scioglie, lascia il buco' e poi 'bisogna rifare il cortile'.

TU-TI-DROGHI. E se non lo fai, COMINCIA.

Almeno vedi gli elefanti rosa.

ps. il civico più avanti invece ne ha uno peggio. Maresciallo, in pensione (e quando mai). Lui conta le lavatrici della vicina, che lava 'i vestiti dei nipoti', e quindi 'non può pagare l'acqua per uno', perchè prima 'c'era il cognato della figlia e poi il fratello dello zio del cugino'. Sa i cazzi di tutti. Tipo che te lo trovi fuori dalla finestra a spiare. Psycho.